Записи с темой: дела семейные (список заголовков)
16:26 

Дни

Не следует воспринимать жизнь слишком серьезно, чтобы разучиться смеяться над самим собой.
15.07.18 было первые 3 года моего второго брака. Мой первый и второй муж - это один и тот же человек. Но см факт: мы дожили до 3х лет брака! Мироздание, где моя ачивка???

Вялотекуще ищу работу. Жараааа.. Я в такую погоду в принципе мало что могу делать, кроме косплея медузки перед вентилятором.

Сделала себе вторую татушку. За ухом. Сова где-то 3-4 см. По сравнению с первой татуировкой - вообще не больно. Фото совы будут когда подзаживет. И пока больше не планирую. Себе. Мужу то я хочу рукав, но все как всегда, - упирается в деньги.

И в связи с деньгами августе буду более активно искать работу. Собственно, в этом то и есть моя основная сложность. Я совершенно точно не хочу обратно в воспитатели. Психологом в садике? Их почти не осталось и поле 3х летнего перерыва я сомневаюсь в своих силах. А больше я ничего не умею Хочу попробовать себя где-то еще, но не знаю кем.

Так и живу. :demang:

З.Ы. куклы скоро вернуться, агась)))

@темы: жизнь, как она есть, дела семейные, бытовуха

11:08 

Пригорело...

Не следует воспринимать жизнь слишком серьезно, чтобы разучиться смеяться над самим собой.
Данный пост написан исключительно на пуканной тяге и останется для истории. Потому что у меня стабильно пригорает от людей из контакта, не знающих мою ситуацию и считающих, что я веду себя как избалованный ребенок. Так вот, пошли нахер, потому что я не избалованный, а недолюбленный ребенок. А те же сказки нас учат, что из таких зверей людей ничего путного не вырастает в принципе. Ну, кроме злых королев и злодеев.

С 22 июня прошлого года я не работаю. Потому что седых волос, проблем со сном, проблем с речью, с нервами мне хватило и я сочла, что мое здоровье актуальнее.

С 20 августа прошлого года я переехала с мужем с щелковской обратно на мосфильмовскую. Потому что родные стены должны лечить и у меня была глупая надежда, что у меня хоть где-то будет собственный угол, где меня хоть раз погладят по головке, просто потому что я есть. Очень глупая надежда.

Где то с октября состояние дедушки начало ухудшаться. Он слег, стал неопрятен мочой и калом и стал заговариваться.
У меня тоже проблемы со здоровьем, потому что ущерб организму за 8 лет "нервоядности" сложно пофиксить за короткое время, тем более что обстановка не способствует.
Но, тут до кучи у отца сдали нервы, и чтоб, хоть как то все пофиксить мне пришлось эмоционально тащить отца.

В декабре к отцу добавился муж.
Про мужа вообще шикардос - на него активно вешается 26летняя девочка Саша. Прям танцы коло елочки. Девочка с амбициями, пойдет далеко и я еще не знаю, пойдет она нахуй одна или с телком на веревочке. Ибо нахуя мне эта история второй раз?

Силы сами понимаете, кончаются. А та, на кого я должна эмоционально оперется и кому доверять и все такое... за свои 30 лет (скоро 31 уже) я четко знаю что я некрасивое жирное уебище, которое хуже чем дочери подруг.

Дорогая мамочка, ну почему ты не видишь, как пидарасит твою единственную дочь? Я уже знаю, что я плохая. Я слишком хорошо это знаю.
И года через два это реально будет кровь и кишки, распидорасенные по квартире. Потому что я так больше не могу.

Вчера деда забрали в больницу. Скорую вызывала я, потому что отцу страшно. Деда забрали в больницу в коме. Кома за одну ночь, потому что еще позавчера дед реагировал на слова. После, вечером, мне отца успокаивать, и мужа после терок на работе.

Сегодня утром я получила великолепную сентенцию от матери. О том, что надо искать работу, что денег нет (я говорила что мама КАЖДОЕ лето летает на юг??!)что кто не работает, тот бомж. И типо бегом искать работу.

У меня операция скоро, как бы.

По факту- сил не осталось вообще. Не сил, не желания что либо вообще делать. Все, что я хочу- залезть под одеяло с головой, как в детстве. И не вылезать, никогда не вылезать.

@темы: жизнь, как она есть, дела семейные, бытовуха

21:54 

От стрел и от чар...

Не следует воспринимать жизнь слишком серьезно, чтобы разучиться смеяться над самим собой.
У кого-то сверху офигенное чувство юмора. Правда, чернушное.

Ночной подьем и экстренное мытье квартиры от прорыва канализации. От попотворного. Дедушка вчера тусил в сортире по 2-3 часа, решил на бис повторить ночью. Начал с того, что сломал свой биотуалет. Я проснулась от запаха.

С 2х ночи до 6ти утра мы в 6 рук драили комнату и коридор. Извели 2 бадьи доместоса. В 6.30 дед тихой сапой просочился в туалет и протусил там до 8 утра. Был изгнан и повторно просочился туда в 11 утра, пока я отсыпалась. И там протусил до 15 с хвостиком.

И нет, это не диарея. Это 83 года человеку и он: а) в домике, б) ищет внимания и развлекается и в) после инсульта.

И это все еще лучше, чем жить с бабушкой)))))

@темы: дела семейные, бытовуха

12:23 

нытье

Не следует воспринимать жизнь слишком серьезно, чтобы разучиться смеяться над самим собой.
а еще я вещи собирать не люблю. а мне ехать в беларусь.

а еще у меня годовщина сегодня

@темы: дела семейные

21:32 

где же ты, Багдад?

Не следует воспринимать жизнь слишком серьезно, чтобы разучиться смеяться над самим собой.
человек с нарушением работы щитовидной железы - как бабочка. хрупкая, злая и ядовитая. потому что разгон от няшечки до истерички с полпинка. чуть против шерсти - сразу слезы.

и вот в таком "прекрасном" состоянии собственный муж мне заявил что я слишком много ем. Я!!! СЛИШКОМ МНОГО ЕМ!!!!
ессно тут же был послан к маме.

и не пошел. начал путанно объяснять, мол совсем не это имел ввиду, мол имел ввиду что мой организм требует больше еды, чем его.

понимаете, да? я ем больше, чем он, ха!

был послан второй раз. следом полетело кольцо.
прибежал кот, потому что у меня внезапно обнаружился голос. муж тоже пытался было орать, но мы же понимаете, раз голос уже обнаружился то все...

короче, предложение поехать к маме и искать себе тощую стройную девушку с анорексией с нормальным аппетитом муж отверг. долго и путанно извинялся.

когда муж ушел курить ко мне подкатила бабушка. с ее прямым намеком мол я такая сякая распустила мужа он мне хамит и сел на шею. минуты через 3 оказалось что я сама хамка, и что мне так и надо.

хочу в город, где все спокойно.

@темы: дела семейные

11:21 

надобности - хотелки

Не следует воспринимать жизнь слишком серьезно, чтобы разучиться смеяться над самим собой.
что мне очень очень надо, ибо визуализация и все такое.

из того, чего нет

1 - обещанную мне деньгу от мужа. и конечно вот прям щас ибо теддики, артфлекшин и давняя хотелка.
2 - от МХ - нужна кисть от джейн буллитл, хотеть китти нуар, касту и девочку мотылька. а еще девочку оленя и белочку белую летучую мышь
мне нужно больше летучих мышей!!! :bat2::bat2::bat2::bat2::bat2::bat2:
3 - зельфов. нет, не слипнецца :alles::alles::alles::alles:
4 - я даааавно хочу дракошку от резинсоул....
5 - и не менее давно хочу дракошек от aileen doll. рут и эша, конечно же ж!

из того, чего есть
1 - доделать шаманку, так чтоб все офигели.
2 - доделать шмот для мирославы.
3 - познакомить вас всех со сторимиром ибо там ядвига, мирослава, велемир, волк по кличке геральт ( ибо нефиг и у меня плохо с именами) Имана ( эт которая шаманка. и которая амигата. Спойлер!!!:alles::alles:)
4 - доделать шапко шарфо для импов от пазллофт
5 - сфоткать все это
6 - показать вам фотки

из того, чего надо.
48 часов в сутки. для сна по 12 часов, ага...
афобазолл - от работы.

@темы: кукольное, истории, жизнь, как она есть, дела семейные, бытовуха, Рабочий момент

15:06 

лето

Не следует воспринимать жизнь слишком серьезно, чтобы разучиться смеяться над самим собой.
эфирные масла мяты, лимона, лаванды, розмарина, майорана грейпфрута . мята лимон и лаванда вместе в один аромафлакон, розмарин вместе с грейпфрутом, майоран отдельно. да, я наркоман-извращенец.

вода, зеленый чай, много фруктов.

много ходьбы по городу но огромная лень делать фотографии.

много сна - по 8-10 часов.

много ароматических свечей и вообще много запахов, я даже тальк умудрилась найти ароматический - с запахом леса и с запахом моря.

много новой для меня музыки.

много самодельных украшений, два полноценных "ведьминых" браслета, когда отпустит лень даже отфоткаю. хотя принцип старый - очередная пародия на пандору)

много шарфов.

ново-старый бзик на сов, даже зельф должен быть совой. у меня, на самом деле, не так уж и много бзиков на животных. да и некоторые бзики вполне себе стандартные. я обожаю кошек, летучих мышей, медведей, драконов и ежей. в последние две недели меня еще прут красные панды. дыа, мне нужен зельф - красная панда. вообще какой-то бзик на зельфов, надо пнуть себя и отфоткать все. и отдельный тег.

огромные планы на лето - 17 июля свадьба, где-то с 5 августа по 12 - поездка в звенигород, там санаторий. в сентябре новая работа - другие дети и другие родители. ( к моей печали с вакансиями щас туго, психологи мало кому нужны. так что прусь опять воспитателем, но зато нормальная сменщица и помощник воспитателя напоминает мне арину родионовну)))))

так что вроде все норм, дорогое мироздание! только это самое - без сюрпризов позязязя)))

@темы: дела семейные, жизнь, как она есть

22:41 

итааак

Не следует воспринимать жизнь слишком серьезно, чтобы разучиться смеяться над самим собой.
17.07.2015 в 17.15. Дорогое мироздание, я тебя обожаю!

@темы: дела семейные, жизнь, как она есть

21:56 

перепост ибо....

Не следует воспринимать жизнь слишком серьезно, чтобы разучиться смеяться над самим собой.
ибо эти люди мне не безразличны, я очень их люблю и уважаю и, к сожалению, кроме перепоста мало чем могу им помочь. но хоть перепост, дыа....


Творческая мастерская SheraLynx vk.com/sheralynx_workshop
вчера в 22:45
Доброго вечера!
Случилась такая неприятность - пришлось на заказ делать икону в голубых тонах. Работа сделана в рекордные сроки (3 недели) по старой и нынче эксклюзивной схеме, НО! Заказчик, все время заваливающий нас звонками и письмами в духе "пришли фото, как оно продвигается", "ура, поскорее бы!", исчез. Внезапно. С 20 февраля ни слуху ни духу. "опускаю непечатные выражения".

Что мы имеем? Готовая икона, да еще и с рамой из натурального дерева со стеклом (выдалась возможность, а багетные мастерские нынче оооччень дороги).
Икона "Богородица" (настоящее название так же не известно, схема старше меня самой!), добрая и живая, ищет уютный дом и хороших хозяев.
Небольшой торг уместен.

P.S. Работа моей матери, Татьяны Овсянниковой. Церковное благословение и разрешения на изготовление таких вещей имеет. При желании можем освятить.



И наглый пиар талантливого фотографа, дайри юзера, поэта и просто шикарного человека - vk.com/darwolf ( ссылка на профиль и там же в профиле и группа и примеры работ)

@темы: дела семейные

12:37 

ною, нудю и жалуюсь.

Не следует воспринимать жизнь слишком серьезно, чтобы разучиться смеяться над самим собой.
меня порой убивают собственные мать и бабка. это те люди которые будут орать на человека с сломанной конечностью, что он сам виноват.

рассталась с парнем, у которого была девушка а ты на положении любовницы изначально? сама виновата нужно было чаще ему звонить надоедать и встречацца. почему ты не борешся за него?

почему мишко не борецца за парня, который врал? да дуро мишко, верит, понимаешь, в дурацкую истину о том, что отношения должны строится на честности. что писать каждые два часа - не комильфо.

короче дуро мишко. где там моя стена, намазанная ядом?

@темы: дела семейные

18:43 

мысли

Не следует воспринимать жизнь слишком серьезно, чтобы разучиться смеяться над самим собой.
дабы не нашлись упрекающие. дабы не ткнули, мол, она развелась и не страдает.
развелась. страдаю. но хрен он об этом узнает! у меня два пути - лечь и умереть под его порогом в слезах или жить. ясен пень какой выбрать. и не надо всяких "а ты его все равно не любила" любила. до 28 мая, пока не узнала как эпично меня водили за нос.

давайте будем честными, мрм? я не буду бегать за теми, кто меня предал. а он - предал. более того, он лгал и обманывал. у него другая женщина еще с декабря месяца. узнала я об этом 27 мая. 28 мая я осколок льда. я не могу ненавидеть, но уже не люблю.

и пусть они будут счастливы. пусть он не будет ей врать так же, как врал мне ( а я помню и алену из ярославля и прочих, многих, многих источников моей паранои) если у нее хватает сил верить ему, видя как он врал мне - флаг им в руки. их жизнь и их решения. а я иду дальше.

потому что года через два три четыре пять у меня будет муж, будет ребенок, будет отдельная квартира и хорошая работа и я буду самым счастливым человеком на этой земле.
при условии что я выживу сейчас. а я выживу. пусть сейчас и тупо из злости, назло всему миру. я буду жить. я найду того, кто докажет что ему можно поверить. потому что любовь это доверие. это вера. абсолютная. без веры ничего не имеет смысла.

и это последний пост здесь на эту темы, обещаю.

@темы: дела семейные

13:46 

варнинг!

Не следует воспринимать жизнь слишком серьезно, чтобы разучиться смеяться над самим собой.
завтра, с 12 и до 14 у вас есть уникальный шанс отловить мишку на 4м этаже европейского. мишко будет бледен печален и очень возможно не совсем трезв.

до мишки тока щас дошло - мишке тока 25 а уже почти стоит штамп о разводе.

удачи мне, великому лузеру.

@темы: дела семейные

21:41 

Не следует воспринимать жизнь слишком серьезно, чтобы разучиться смеяться над самим собой.
ищу группу поддержки на 13.06. место - киевская, европейский. мишко разводится, не дайте мишке сорвацца, плз!

@темы: дела семейные

08:17 

вот так вот.

Не следует воспринимать жизнь слишком серьезно, чтобы разучиться смеяться над самим собой.
а я была права, только не хотела верить. а они с декабря пара и инициатор - он. я только сейчас узнала. вернее знала только не хотела знать.

что ж я благодарна за то, что сказали. я желаю им счастья. нэ, мне больно и обидно, но я не плачу. я постараюсь лишний раз не лезть и не беспокоить.

вот и сейчас изолью тут все свои негативки и пойду дальше с легкостью и спокойствием.

он же получается изменил, испугался трудностей лгал и обманывал? а сейчас то он спокойный и расслабленный весь такой. и вконакте не разбанил и в группу не вернет. и хотелось бы даже и грубо ему сказать, но мне очень не хочется терять самообладание. я даже не плачу. я сижу спокойно, на попке.

мне просто обидно - почему нельзя было сказать еще в декабре? почему нужно было именно так?

а с другой стороны хоть ощущение падения пропало.

это его выбор, его ответственность и его жизнь. и пусть он будет счастлив.
а я сильная, я справлюсь.

в любом случае, это лучше чем жить не зная что делать и куда пойти.

я запомню тебя таким)

@темы: бытовуха, дела семейные, жизнь, как она есть

19:31 

breaking news

Не следует воспринимать жизнь слишком серьезно, чтобы разучиться смеяться над самим собой.
07.08.2009- свадьба
13.06.2012 - развод

mea maxima culpa.

@темы: дела семейные

10:16 

нытье

Не следует воспринимать жизнь слишком серьезно, чтобы разучиться смеяться над самим собой.
10:11 

про вчера

Не следует воспринимать жизнь слишком серьезно, чтобы разучиться смеяться над самим собой.
вчера у мишкиного отца было день рождения. соответственно, поехали к родителям. опасное это было дело, как выяснилось.

ибо: мишку без мишки уже развели и нарисовали в красках какой несчастный парень без жены у подруги бабушки(бабушко со стороны матери, та самая которая выселяла) (этот парень - ровесник моего мужа и патологически не имеет собственного мнения. а еще чисто внешне похож на крысу. брбрбрбрббр)

еще родная бабушка подлила масла в огонь - типо раз его долго нет и не звонит и не пишет то фсе. а раз мишко психолог то и нефиг плакать сама виновата.

последнего мишко не ожидал и обиделся. психолог это типо безэмоциональный робот у которого не бывает проблем. ага, шас.

а потом еще и "нежно мною любимая" мама - переежзай к нам ( и пофиг что я разорюсь на дороге, на одежде ибо у меня по утрам песок выходит а это а)больно б) пахнет в) одежду таки пачкает ибо выходит внезапно и если это будет в дороге то это будет....трешево. ) а ту квартиру (где мишко щас обитает) мы сдадим, продадим и переедем в изумрудные холмы, где я себе айду работу ( ага... я щас получаю около 20 тыс, а в подмосковье средняя зп педагога психолога около 11. и часы работы другие, меньше методических. я и так зашиваюсь с бумагами, а тогда то что будет?)

ну и потом - каждый день с матерью это реально будет оббивание порога психоневролога с моим вечным тиком.

и главное - меня пытаюцца убедить что мой муж со мной развелся. (как бы свидетельство о браке у меня и повесток мне не приходило. ну и он бы элементарно сказал бы, а то хотя бы раз в день но пишет. )

мишко, послушав все это таки свинтил себе резьбу и психанул. оделся. вышел из дома, на улице мне стало плохо ( а со мной мать поехала, ага) и мишко с матерью вернулись.

живут мишкины родители на 8м этаже. лифт один и обычный. в лифте мать опять стала меня накручивать, мол найду я себе денежный мешок (эт главное в мужчине, ага) и перееду в подмосковье ( если так хорошо в подмосковье, что ж все в крупные города то работать идут?) мишко не выдержал и психанул.
и тут лифт остановился.
первая реакция матери - зачем я нажала на кнопку. замечу, что между мной и кнопкой было около 15 см, а телекинезом я увы, не владею.

вторая реакция матери - потыкать во все кнопки.

третья - какого огородного растения я нажала не на ту кнопку. все помнят по 15 см?

нажимаем на кнопку вызова мастера и нас радуют - мастер тока через 30 минут подойдет. напомню - мишко энное количество раз психанул, мишке элементарно нехорошо плюс в лифте жарко и дышать нечем.

пока шел мастер мишко осел на пол, а мать истыкала все кнопки.

когда мастер пришел оказалось что мы висим между 7 и 8 этажом. и тут еще лифт начал так противно качатся. ладно, нам раздвинули двери и сказали прыгать. первой полезла мать.

мишко, вообще-то, боицца высоты. а тут пришлось прыгать. из положения сидя на карачках прыгать приз с высоты примерно 2х метров. и выбор шикарный - либо в шахту. либо на 20 см вперед где стоит мать и не желает отойти. (типо она мне помогает, ага.)

мишко прыгнул. чуть не в шахту. узнал о себе много нового и интересного. (надо было сразу в шахту, ага)

дальше мне стало еще хуже, мы поднялись на 8й этаж где меня откачивали.

самое главное - уже когда меня привели в себя. уже когда приехали сюда на щелковскую, выяснилось - я виноват в том что лифт остановился. каким образом????

@темы: дела семейные

07:32 

странный год

Не следует воспринимать жизнь слишком серьезно, чтобы разучиться смеяться над самим собой.
как-то особо не хочется делиться своими бедами, право слово. поэтому буду кратка - мишко в свободном падении. или полете. а еще кратко - муж ушел.
более того, я прекрасно понимаю почему. (мать и бабушка, кто ж еще) нэ, мои косяки там тоже есть но из 20 предьявленных пунктов тока 2 моих. это прогресс, товарищи.

самое интересное что из всех моих чувств по отношению к нему у меня превалируют 3 - злость ( мишко таки по смс бросили, кАзЁл, по смс, не в лицо!) недоумение ( а почему мои пункты мне в лицо низя было сказать? психолог и телепат это ж разные вещи) и жалость ( мои родичи его оскорбляют, по его родителям прошлись, на работе у него жопа, с отцом и матерью тоже не все хорошо)

короче на него это все навалилось и он ушел.

эпично, что уж там.

а не взять ли мне больничный?

@темы: дела семейные, бытовуха

17:52 

весть с полей

Не следует воспринимать жизнь слишком серьезно, чтобы разучиться смеяться над самим собой.
если подумать откуда все мы вылезли то понятно чем это все закончться (с) shelter 2007

если есть домик в деревне то должна быть конопля у бабушки.

справка о семье мишки. у мишки есть 2 бабушки- баба вера и та женщинакотораяменявыгнала. жещинакотораяменявыгнала по линии матери, если что.

когда мишко приезжает на мосфильм (где раньше мишко жило в одной комнате с бабушкой) с мужем, то получается что бабушка вера буквально спит на полу. мишко не может позволить себе такой роскоши, поэтому сами понимаете, долго тусить на мосфильме не может.

еще есть вариант квартира мужа, но... там условия, аналогичные условиям вокзала, в принципе. (при всем моем уважении к своей свекрови)

так что буду пинать мужа на большую должность. хочу свой собственный дом!

вообще - нехилая эпопея, в пятницу меня прогнали, в субботу я собирала и таскала вещи, а щас таскаю их обратно.
мать внезапно (ну ладно, увиде дочь с давлением под 150 на 100 и истерикой до нервного тика. у меня до сих пор глаз дергаецца) встала на мою сторону и наорала на бабушку. то есть мама признала неадекватность своей матери. это дорого стоит.

я еду на щелчок. Спасибо за участие и поддержку

@темы: дела семейные

22:08 

Доступ к записи ограничен

Не следует воспринимать жизнь слишком серьезно, чтобы разучиться смеяться над самим собой.
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL

Басни Темного Леса

главная